30歲,你要知道的事

30歲,我們不算老,但人們不再認爲我們是年輕人。

30歲,我們不再那麼愛玩,但人們會認爲我們應該要既成熟,又穩重,還能氣定神閒地處理事情。

30歲,我們有幾年的工作經驗,高不成低不就,而人們總會認爲我們應該賺得更多。

30歲,我們有過幾次戀愛經驗,還沒修成正果,但人們會認爲我們還沒成家立室,就是因爲還在貪玩。

30歲,是一個很艱難的關卡,要過關,還要過得漂亮,我們應該具備什麼樣的條件,是我最近一直在思考的問題。以下我把自己的經驗,看法,整理了一下,總結出九點30歲必需知道的事情,分享給大家。

有愛人的能力

這裡說的愛,是動詞,不是形容詞。

看到一位女生,長髮飄逸,五官細緻,我們怦然心動,那是一種感覺,不是愛。愛是關懷,是付出,是包容,不求回報。

找到一個有感覺的對象,就好好地與她相處。不必在意對方的外表、家世、學歷,只要對方心地善良就好。在一起合得來,感覺很自在,能做回自己,就代表對方是合適的對象。果真那樣,就找個好時機,結婚去吧。然後告訴自己「這一生,我就你這一個伴侶了。」就如你不會有一天跟你媽說:「我不要當你的孩子了」。

最好的選擇,就是沒有選擇。斷了自己的後路,你的人生會變得簡單很多;簡單,就能專注,專注,你才能做好很多更重要、更值得你去做的的事情。

如果說結婚能讓你培養責任感,那將一個小孩撫養成人就是讓你培養領導和管理能力的最佳方法。小孩不按牌理出牌,自我中心,而且難以溝通。面對小孩,你無法用平常的方式跟他溝通,因爲你說的話,他不懂,就算懂,也不聽。

職場上的員工,下屬,其實也跟小孩一樣,想要他們聽話,你必須建立他們對你的信任。你要懂得使用策略,讓他們不經意間被推去做你想要他做的事情,還能讓他們感覺是自己選擇要那麼做的。(建議閱讀 – 《推力 Nudge》 – Richard H.Thaler

所以,結了婚,如果經濟能力許可,就趕緊要個小孩。然後,好好地對待他們,到最後你會發現,能維持家庭生活和諧的人,是最能幹的。

 

孝順父母

人說「有了小孩,才知道孝順父母」,這句話是千真萬確的。

有了小孩才知道。每天睡覺時間從8小時,被分割成2+2+2小時(2小時餵奶,看顧你的小孩,哄小孩睡覺),原來感覺就像只睡了4小時.

有了小孩才知道,原來能坐在電腦前,好整以暇地喝上一杯咖啡,看看FB,讀讀文章,寫寫blog,是一件多麼奢侈的時光。

有了小孩才知道,上班時間原來那麼多,才學會積極把握時間,趕緊把工作完成。

有了小孩才知道,公司裡員工,下屬陽奉陰違,只是信任不到位,或溝通不明確,那還不算造反…

有了小孩才知道,就是因爲單身,才變成黃金王老五。

等我們長大,回顧這些成就的時候,我們會很自然的覺得這些都是自己的功勞,是當初自己如何辛苦,如何堅持,如何聰明地做了正確的選擇,才換來如今的成就。但卻不曾想過當初若不是父母耳提面命,教我們一些做人的道理,以身作則地教導我們如何腳踏實地做事,我們又怎能能學會踏實地做事,誠懇地待人,堅持走到今天的成功呢?

所以男士們,當女友問你這個問題「我和你媽一起掉進水裡,你會先救誰?」時,請開始慎重考慮你和他的將來。因爲一個不懂得尊敬你母親的另一半,註定會讓你痛苦一輩子。

知道自己是概率的一分子

概率是什麼,給你一枚硬幣,投擲的結果不是正面,就是反面。投擲100次,計算正、反面相對總投幣次數,會得到結果大略是1/2正面、1/2反面,投擲的次數越多,答案越趨近於1/2,投兩次,其中一次會是正面(另一次是反面…)

我想說的是,概率是很準的;你不會突然中樂透,不會突然王子變青蛙,或嫁入豪門,你也不會成爲李嘉誠,Steve Jobs;你有可能離婚,以後可能死於癌症,如果你在創業,你的公司很有可能會在1年後倒閉解散,也有可能撐不過5年。

提出這些數據也不是說要你就這樣安於現狀,悲守窮蘆。而是你要知道,你不是你想象的那樣,不是那個特別的一位。你厲害,有人比你更厲害;你工作能力很強,在公司裡扶搖直上,有人在你這個年齡已經是執行長;你提出一個嶄新的想法,其實在你之前已經被提過385次,你是第386名。

一山還有一山高。先認清現實,承認自己是平凡的一個,是概率的一分子,人會比較謙虛,比較沉穩。這樣才會腳踏實地做事情,不會毛毛躁躁的,才做一半,就不斷想出成果。

 

有建立好習慣的能力

美國著名科學家富蘭克林先生說過:

「將你的好習慣減去壞習慣,剩餘的就是你的個人價值。」 – 本傑明・富蘭克林

一句話,很精準地說出爲什麼我們要培養好習慣。人,是由習慣組成的:好的習慣,能成就你的一生;壞習慣則會不斷拖着你前進的腳步,讓你一生坎坷。

其實,壞習慣未必就是不好。我們人是演化的動物,凡是對生存有效的行爲,才會繼續留存下來。壞習慣會存在,是因爲壞習慣能讓我們放鬆,讓我們解壓,讓我們愉悅,對生存有利。因此,睿智如富蘭克林先生自然並沒有要我們戒除壞習慣,只建議我們培養更多好習慣,進而抵消壞習慣帶來的影響。

以橡皮筋做比喻,好習慣就是將橡皮筋拉開,壞習慣就是放縱它,讓它維持原樣,不拉扯。如果我們一直將橡皮筋拉着,將它扯到極限,它很快就會承受不足,啪噠一聲,斷掉;但也不能完全就這樣將它放在一旁不拉不扯的,因爲橡皮筋放久了會變脆,久而久之,就會風化,經不起一點拉扯,一拉,就斷了。唯一的辦法就是讓它時不時就接受適度的拉扯,有緊,有松,這樣最好。

還有一點,培養習慣是一個過程,這個過程並非一蹴而及的,當中會遇上很多挫折,很多突發狀況,讓你沒辦法順利地將習慣培養起來。過程中你會不斷遇到挫折,你會跌倒,你會失敗,一度很想放棄,但你每次都告訴自己「再站起來,再試一次」,你,最終會成功征服,建立起一個跟隨你一生的習慣。然後你會發現,原來一切都沒有想象中的困難。

到這時候,遇到再困難的事情,你會說「我來試試看」,而不只是垂頭喪氣地說「我不可能做到的啦」。

只因爲,你現在已經是一個有自信的人了。你有辦法從無到有地創造一個好習慣,你就有辦法從無到有地創立一番事業,就有能力達成任何你想做的事。

P/S: 好習慣要如何建立呢?簡單來說,就是要從最小處(最無痛的方式)開始,每天提高一點點,最後達到高手的境界。(建議參考 – 沒辦法寫上1,000字?都是習慣惹的禍

 

有終生學習的習慣

世界首富巴菲特,超人李嘉誠,阿里巴巴馬雲,王品集團董事長戴勝益,這些都是在商場上的風雲人物,他們幽默、風趣、犀利,他們有思想開放,有前衛的觀念,宏偉的胸襟,他們年齡不小,卻有一顆比你我還年輕的心。

再看看身邊的長輩們,他們一般介於50 ~ 60幾歲之間,當中有富有的,也有小康的。他們都和上面幾位一樣,年紀不小,不一樣的是,他們的心也跟他們的實際年齡一樣,老了。他們固執,喜歡按自己的一套方法做事,喜歡按以往他們成功的法則行事,即便現在時代已經不一樣了。

僅僅心態,就造成兩者間的差別。

成功的人會意識到自己的渺小。他們自知自己還有很多不足,很多不會的事情。他們活着,就學習着,他們不斷吸收最新的知識,理念,不斷學習;有的人則自認活得久,看的事情多,自恃經驗老到,倚老賣老。殊不知其實以他們的豐富經驗,如果肯去吸收新知,新的觀念,效果會比年輕人好上10倍,因爲經驗會告訴他們這樣的觀念是否合理,原創者是基於什麼立場提出這樣的觀點,要如何調整才能將知識套用。

世界何其寬闊,知識何其淵博(近30年來,人類生產的信息已超過過去5000年信息的總和)。一個不肯接受新知識,新觀點的人,其實是自大,驕傲的。30歲了,你要確定自己是一個謙虛,自知還有很多不足,需要不斷學習的人。

 

能看到「事情的五層次」

「夢想學校」創辦人 – 王文華提過的一個觀點,叫「看事情的五個層次」。據他所說,一件事情的發生,能夠被拆結成5個層次,這五個層次由低到高依次是「事件」、「模式」、「結構」、「心態」、「願景」。

看事情的五層次
看事情的五層次圖

條列式簡單說明一下

  • 事件 – 商家推出年底大促銷,全場3折,滿1000送100優惠,生意火紅。
  • 模式 – 每到年底,商家都會推出各式各樣的活動,大家生意都很好。
  • 結構 – 年底很多假期,加上年關將近,有很多慶祝活動,需要進行採購。
  • 心態 – 看到大家購興十足,而商家一整年下來積累了不少滯銷品。商家的心態是,趁現在大家都想購物的時候,利用大促銷將滯銷庫存統統清掉,最好還能順便帶動一些利潤好的商品。
  • 願景 – 我的興趣是賺錢,願景是能撈盡大家口袋裡的錢。

有了這5層次的認知,你會知道,不是因爲商店祭出驚人虧本大促銷,大家才一窩蜂去瘋狂掃購;是因爲勢頭來了,商家乘勢多撈一筆,才順水推舟給你個驚人優惠。

若能時時對身邊的事情都進行5層次的分析,就能提高自己的判斷能力,成爲有獨立思考能力的人,對每天接受的海量資訊進行正確的分析,建立自己的知識體系。

 

有可以受委屈的肚量

當你30歲,你會發現活在21世紀現實生活裡,人是可以很現實的。

爲了養活自己,突出自己,爲了實現自己的理想,有的人可以不惜一切地把你給一腳踩下去。你在好好的過自己的生活,做自己的事情,卻可能無辜受害,就只因爲你做自己的事,阻礙了他們前進的道路。

我是一個書蟲,我喜歡閱讀,爲了接手管理家族生意,我大量涉獵經營、管理、個人成長的書。很自然的,我知道的事情比我身邊沒有閱讀習慣的朋友多。面對朋友,我總是想分享我覺得對我們的成長很好,很有幫助的觀點,我喜歡我的朋友們,希望他們跟我一樣,能夠得到新知識,感受成長的喜悅。

但事情不一定就如你想象的那樣。直到幾年後,我才開始從別的跡象中發現,原來一直以來我自顧自地分享自己的所知,已在無意中刺傷了朋友的自尊,他們覺得我自大,自以爲厲害,不斷否定他們(雖然我的原意是要跟他們分享我覺得很好的觀點)。結果我在背後被中傷,說了很多不好聽的話,也影響了我的個人聲譽,讓我有感被好友背叛,情緒因此有點失落。

現在我對這件事情已經不再那麼在意了。而中傷我的朋友,現在依然是我的好朋友,我也沒讓他知道我已經知道是誰在背後中傷我。沒有要顯得多偉大,只是覺得我們多年的情誼就這樣斷掉也很浪費,是朋友,就應該無條件地接受對方的缺點(況且,對方並不知道自己自己不知道的缺點。)只是,我學會了即便對方是你最要好的朋友,也不要隨便給對方提出自己的意見和看法,對方說話,我們靜靜聆聽就好。

即使會受委屈,還是把它給吞下去。古人有云:「宰相肚裡能撐船」,你把委屈吞下去,它就會撐大你的肚量,化作你奮鬥前進的能量。你要感謝他們給你受的委屈,因爲沒有這些委屈,你不會成長,不會有今天的動力,更不會告訴自己:「我可不會就這樣倒下的!」

 

事情是一點一點做上來的

還記得大學的時候,我們可以連續通宵幾晚,將報告趕出來,最後一天一大早上臺演講,完後還去吃大餐慶祝嗎?只是當時的美好,如今已不復存在。30歲,我們開始親身體會人說的「25歲過後,身體就慢慢走下坡了。」

人到30,我們要清楚知道在最後時刻才拼命衝刺已經不是我們應該要做的事情。經驗會告訴我們這樣不僅是無法持續的(unsutainable),做出來的成果也是成效不好的。最後時刻趕工只會讓我們專注眼前緊迫的工作進度,忽視了大局,無法從整體去進行通盤的考量。

30歲,我們要有如何規劃的能力。能夠將一件大的專案,分解成一個個,可明確執行的小任務;我們要懂得如何對這些任務進行優先排序,該怎麼安排不同的人去進行工作,設定機制讓他們準時回報,並定時檢核。

將事情有條理的安排妥當,按部就班地把工作完成,把熱血奮進轉換成有紀律的穩定推進(建議參考 – Jim Collins的 「20 Mile March」 – 以 20 英里的時速行軍,透過一步一步的仔細流程規劃,每天進步1%,將工作專案完成,是今後應該執行的工作方式。

 

明白苦盡甘來的道理

有一個對人生很傳神的說法,跟大家分享一下。

人生就如跑全程馬拉松,跑到半程後,就會有轉折處,你必須按原路跑回起點。

所以,起點也就是終點。去時如果是上坡路,回來就是下坡路。去時下坡,回來就要爬上坡。

「唯有經歷千次動盪,才能成爲大人」 – 金蘭都

30歲開始,人生就像跑上坡路,你選的坡道陡斜,回來下坡時就輕鬆;你選的跑道平順,來回都是往前走,不往上,不往下,這樣也不錯;最糟的就是,去時選擇了輕輕鬆鬆地跑下坡,回來才發現,自己已經沒有力氣跑上斜坡了。

就像我之前提過的概率論一樣,不是每個人最終都能成爲頂尖人士。概率告訴我們,即使我們經過幾十年的奮鬥,可能最終還是過着普普通通的小康生活,無法過上我們的理想生活形態。但至少靠着前半輩子的努力工作,我們養成了能吃苦,可耐勞的韌性,最終還是能夠很安穩的生活下去。

 

結語

快要30歲的你,屬於80後世代。這個世代長大的你,是有幸接受完整教育體系長大的一羣人。從小一路由幼兒園,小學,中學,大學,到研究所,都是社會,長輩替年輕人安排了一條好走的路。只要順着路好好地走,就能順利過關,一路成長。

只是,當我們一踏入社會工作,就會發現這一切的成長之路突然就斷掉了。你突然成爲家裡教育程度最高的人,你比你所有的家人都還要聰明,還要能幹,所以你的家人已經無法再爲你的學習提供任何意見。但這不代表你不需要再學習;相反地,你要學習的比以往還要多,更拼,因爲你身邊的競爭對手和你一樣,都是聰明、頭腦靈活的高材生。

沒有人給你建議,別人也無法再替你作任何安排。你要自己決定該如何繼續成長之路,要瞭解自己適合什麼,去思考未來要走的方向,判斷自己還需要什麼樣的技能。然後,持續,努力地工作,也不忘學習,充實自己。

讓自己活得踏實,讓自己每天都有努力的方向,慢慢地,人生路就會越走越寬。

 

 


 

 

感謝以下好文提供我寫作的靈感,推薦給大家閱讀

 

(Photo via freefoto, CC Licensed.)

 

 

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